Memórias Póstumas De Brás Cubas

Você deveria ler este livro...
Toda humanidade deveria...
Teria de ser ítem obrigatório.
Todos nós podemos eu algum momento livremente ser lido alí...é de espantar.
Machado tinha o dom de falar do ser como nenhum outro.
Esta obra em questão
Inaugura o realismo,
E o faz na íntegra de suas palavras,
Saídas de um corpo cuja mente subjulgou,
Transcendeu de maneira assombrosa,
E tem o dom de nos contagiar.
Este é o segundo livro dele que leio,
Já me apaixonei, Já recomendo...
Mas quem fizer esta viajem,
deve levar na bagagem,
Muita imaginação e coragem...
Não é um livro só,
temos companhia...
Ele fala conosco o tempo todo.
Engraçado,Profundo,
Alcança as desgraças deste mundo,
Que facilmente encontramos em nós.

Roberto Carlos 50 anos...

Ví o especial " Roberto Carlos 50 anos",
Chorei baldes...
Acho que nunca mais
Verei um artista com os mesmos olhos...
Olhos de ingenuidade...
Olhos que só viam as aparências.
Olhos que só viam o que queriam mostrar...
Fitei aquele homem bem nos olhos...
Ví muita tristeza,muita emoção,
E muita coisa escondida...
Será preciso que morra para que saibamos as suas verdades?
Ai, tremo ao pensar nisto...
O show foi lindo,
Diferente,
Músicas que a muito não eram ouvidas.
Valeu.
Eu só queria que aquelas rosas,
Aquelas que ele joga no final,Fossem voltadas pra ele em forma de ...
Prova de amor.
Ele em uma entrevista, disse que gostaria de falar de amor de forma diferente,
não conheço ninguém que tenha falado mais de amor que ele,
Mas sei que ele estava falando de um tipo de amor raro,
Incapaz de ser compreendido neste mundo...
O amor que todos buscam...
O dele por Maria Rita...
Que Deus o abençõe.
O proteja.
E dê a nós o presente que ele deseja...

Festa do dia da vovó...

Hoje no colégio das crias,
Festa da vovó..
Confesso que fiquei perdida,
Confesso que fiquei retraída,
Confesso que fiquei num canto,
Na verdade só queria que o tempo corresse,
Mas parece que ele gosta de brincar...
E a coisa rendeu,
Rendeu até lágrimas...
Saudade talvez,
Apesar de desconhecer de quê.
Fiquei emocionada por me sentir tão incapaz,
Isso mesmo incapaz,
Não consegui chegar ao coração dela...
Mas porque?
O que dizer aos meus filhos?
Vovó está no céu...
Foi o que de melhor pude arranjar...
Minha filha perguntou se ela estaria vendo...
Coisa que criança gosta, é de complicar,
O que diga-se de passagem o fazem muito bem...
Respondi que não, estaria muito ocupada...
Nem sei de onde tirei isso...
Mas graças a Deus o assunto acabou aí.
Por isso me sentí emocionada,
por não ter respostas,
Não ter certezas,
Muitas hipóteses,
Resumindo,
Que festinha amarga,
O que salvou foi a apresentação das crias,
Coisa esta agradável, somente aos pais.
Tenha filhos,
Daí você vai saber...

Hoje eu fui... mas pra onde????

Estive hoje mais uma vez no meu médico,
neurologista é claro...
Assim que cheguei no consultório ,
Ele me perguntou:E aí como estamos?...
Um pequeno filme se passou na minha cabeça,
e eu fiquei me perguntando se eu deveria estar alí,
pestanejei mas acabei por responder que indo,
embora não fizesse a menor noção de pra onde...Ele riu,
De minha parte esbocei um sorriso,
daqueles que vem pelo canto,
como quem não deveria estar ali,
não fora chamado na conversa... sorri.
Estou sentindo você triste, ele disse...
Respondi que era bom um de nós estar sentindo alguma coisa...
Ele voltou a rir...
Desta vez, não quiz ser agradável,
fingi que não ví.
Definitivamente, não era pra eu rir.
Estarei eu caminhando à passos largos, em direção a um fim trágico?
Nostálgico não?
Mas a vida não é isso?
Fiquei olhando aquele homem...Senhor de meia idade,
sempre sorridente,
atendendo louco por louco, sem contrair nada,
fiquei imaginando se ele toma remédio pra se manter imune a tudo aquilo.
Vocação,
talvez...
Acredite, analizar tudo isso não levou um segundo.
Em meio a esta cena perguntei a ele se um dia eu poderia viver sem os remédios.
Ele foi categórico em responder que dependia única e exclusivamente de mim...
Então vai ficar dificil, o que começou por ter que ouvir isto...
Catuquei os cantos da unha,
pensei...
peguei minhas receitas, agradeci e saí.
Na verdade pensei em pedir um encaminhamento ao psicólogo,
mas não achei que era a hora certa,
deixei pra próxima consulta. talvez...
Engraçado, é que toda vez que pego meus remédios,
cuidadosamente guardados numa lata, me pergunto se poderia viver sem eles
mas acabo tomando.Sei que a luta é difícil.
Sei que essa história do michael mexeu muito comigo...
Deu medo, não deu força, deu medo.
Definitivamente,
estamos todos sozinhos.

Divã. O filme.

O que levou Mercedes ao analista?
Excesso de felicidade, dirão alguns...
insegura, sistemática, tudo sou eu? kkkkkkkkkkkk!
30 botões... recomeço.
Puta merda... kkkkk!
Mulher normal, tudo para ser feliz, talvez esse seja seu problema...
Seu maior erro foi tentar conhecer o seu eu interior,
que todos nós temos, mas o mantemos reprimidos,
porque para conhecê-lo, é preciso se despir de toda a ilusão,
descobrir-se muitas mulheres e também alguns homens.
Craque em engolir sapos, e quando se vê em alguém que não se admira,
se apavora, entra em crise.
Qual de nós nunca questionou a própria vida?
seu casamento, seus filhos, o que será que perdemos?
Quem nunca teve a sensação nítida de estar vivendo a vida errada?
Quantas perambulam pela vida anestesiadas
com o seu dia a dia que parece uma repetição constante...
Quem nunca teve medo de ser feliz pra sempre?
é de assustar mas pergunte a sí mesmo.
Quem nunca sentiu saudades do que foi?
resolvida, racional?
Ah!, o maravilhoso marasmo do casamento!!!
E o sol inunda a sala...
Pena que nem todos conseguem sentir esse marasmo gostoso,
só o vêem com aquele olhar acostumado,
rotina, pesar, sobrecarga...
Buscam como Mercedes, uma válvula de escape errada,
um plano de fuga fadado ao fracasso, comumente pior que o motivo que levou a fugir,
não se brinca com o coração alheio,
muito menos com o próprio...
é a ilusão do "e se..."
é ele o verdadeiro culpado,
o enfadonho, enjoado, o imperdoável, "e se..."
mulheres choram...
homens choram...
gays choram...
Estruturas abaladas,
tudo revirado,
a casa coração está um caos...
Sem diálogo não tem casamento,
palavras caladas,
vontades sufocadas,
o fim inevitável...
é , o fim nunca é bom senão se chamaria começo.
Recomeçar é muito difícil,
apesar de ser uma experiência inesquecível.
Criar uma ilusão nova não é nada fácil.
Engraçado é que me ví na amiga dela, a mônica, também sou antiga...
peço a Deus para não ter o fim dela...
nem da outra...
Chorei muito, por sentir pena dela,
e daquelas que pensam como ela, agem como ela, perdidas...
não sabem se entregar ao que existe de melhor no casamento:
a intimidade,
sexo sem culpa,
sem atropelos,
nem desculpas.
Você podendo ser você mesma, já imaginou?
Não troco minha vida por nada!
Mas por um momento tive inveja da amizade delas...
Não deixe de ver este filme, é ótimo, uma lição ?
não!
várias...
Mas lembre: vida é falta de definição...

Eu não acredito na inocência das brincadeiras...
"Na verdade nunca acreditei mesmo,
pra mim todas as brincadeiras tem um fundo de verdade,
um desabafo que esperava uma distração para jogar no outro sua insatisfação,
sua inveja arguta e mordaz.
Falo por experiência própria,
porque quando brinco as palavras me saem da alma,
como todas as outras,
porém sempre acompanhada da leveza de quem está brincando...

Isaias 19/15.

Pode uma mulher esquecer-se tanto de seu filho que cria,
que não se compadeça dele,
do filho do seu ventre?
mas ainda que esta se esquecesse, eu,
todavia, me não esquecerei de ti.
Assim seja então!!!!!!!!

no que sou diferente dele?

Antidepressivos...
Calmantes...
No que sou diferente dele?
...Hoje vivo a base de soporífero,
que sonívio, atravessa meu sangue,
minhas carnes e me deixam entregues a seu torpor que me faz tão bem...
mas tudo não passa de uma mentira,
já posso ouvir as dadãs fazendo vôos por cima da minha cabeça...
Para muitos pode parecer fácil sopitar esse maguço que me atiça,
que preciso, que dependo.
Às vezes me pego perguntando as causas...
mas nem nisto somos diferentes,
ele o pai,
eu a mãe...
fracasso pessoal...
tudo isso é ilusão,
mas uma coisa é certo,
nem todo mundo canaliza bem as coisas,
na verdade somos mais sensíveis que os demais,
um não queria crescer,
de minha parte não sinto falta da minha infância porque fora os presentes,
pequenas recompensas,
nada mais me agrada lembrar,
tudo me foi tirado muito cedo,
nunca tive amigos e nem os quero,
já me bastam as dadãs que povoam a minha mente...
Quem de nós se aproxima quer levar algo para ser lembrado,
se vão e deixam o buraco que escavaram seus tesouros pessoais...
No país das maravilhas...
serei eu o coelho ou a alice?
Na verdade me lembro muito bem do tempo em que quiz ser Alice,
mas não aguentei procurar por muito tempo o país das maravilhas...
tornei-me o coelho por tamanha anciedade.
falta-me fôlego dos primeiros dias...
das primeiras humilhações,
que julguei estar errada,
não queria acreditar que não era amada,
vivi neste tempo, procurando desculpas pra quem não as queria..
parte de mim morreu afogada
nestas desculpas criadas pela minha tola necessidade de ser amada,
compreendida, acariciada, coisa que por ela nunca fui,
cansei de esperar,
tentei outra técnica a de dar na esperança de receber,
tudo em vão, só me machuquei.
É muito fácil para todos encontrarem agora a solução e a explicação pra tudo o que aconteceu, afinal não existe nada que possa desmentir.
Um coração cansado,
parou para que enfim tivesse o descanso que procurava...
cercado,
vigiado,
todos querendo um pedaço,
mesmo do corpo inerte,
nem na morte encontrou descanso.
Será assim comigo?
Derrepente vislumbrei um possível futuro,
apavoro-me só de pensar,
revejo em minha mente a caveira dançando
enquanto ele se lamentava por estar dependente de demerol,
será que este foi seu grito de desespero que ninguém entendeu?
Quantos de nós já não gritou, sem ser ouvido?
O que pensaram as pessoas ao ouvir este seu lamento?
quantas será que perguntaram se era um lamento pessoal?
É... quase esqueci por um momento de que estamos sozinhos...
Solidão única companheira de todas as horas.
Certas coisas não se pode esquecer,
nem se pode pedir isto a ninguém, é quase uma heresia.
Mas como fazer para este "passado" passar?
Antidepressivo, disse o médico...
um calmantezinho, pronto, tudo vai passar,
um comprimidinho colorido e tudo bem, já posso até sorrir...
e por trás deste sorriso,
ninguém consegue imaginar o que se passa dentro de mim,
este filme de terror sem fim,
estas freadas emocionais que só o remédio pode tirar.
Deus me livre deles um dia virem a me faltar...
É...,
o nosso Peter pan se foi,
Deus deve ter preparado uma terra do nunca pra ele,
cheio de crianças,
sem maldade,
onde possa agir naturalmente,
sem ter medo de ser processado ou ver seu dinheiro cobiçado,
enfim sem demerol, morfina e todo o mais que o davam a sensação de normalidade.
Acabou.
O fato está consumado,
ele se foi,
nós ainda estamos aqui,
queria ter dito a ele que na verdade ele nunca esteve só nesta "furada",
mas creio que agora ele sabe...
bem estou indo é hora de tomar meu antidepressivo...
eu sei que é estranho ser a noite,
mas são ordens médicas...
tomemos então.